Não te perdôo

Nem se atreva a me pedir perdão. Não te perdôo. Nem se passa pela minha cabeça perdoar você pelas tardes naquele banquinho de sempre, onde eu conheci a felicidade. Sou incapaz de perdoar você pelas rosas. Por que logo elas? Você sempre soube que são as minhas favoritas! E do chocolate? O que fala? Que eram pra adoçar minha vida? Se essa era idéia, você devia ter vindo embrulhado naquele pacotinho porque depois que você se foi só me resta o gosto amargo. As cartas estão guardadas naquela caixa gigante em cima da estante, mas elas deixaram de representar felicidade e eu só sinto aquele nó na gargante quando, em uma noite de insônia (não muito raras), eu as leio. Falta coragem pra queimar, jogar fora, te esquecer de vez! As fotografias também deixaram de representar felicidade e eu percebi que não preciso revê-las para lembrar de cada momento. Eles estão guardados em um lugar que, mesmo que eu não queira, vou levar junto comigo nos próximos 100 anos. É por isso que eu quase te odeio. Mas esse quase é o que me incomoda sempre.

Exatamente como faz um bom furacão...

"Furacão! Sim, eu acabei de te reduzir a uma só palavra. E como um bom furacão, você mexe onde bem entende, muda o que quer, não liga pra nada, se desliga de tudo o fazendo da maneira que lhe convem e ainda assim, é lindo. Sendo um bom furacão, tem no seu olho, no centro de tudo, a calma e a pacificidade necessárias pra dominar toda essa força. Tá no seu DNA de liberdade, nas suas veias revoltadas, uma sobrecarga de autosuficiência e independência inerentes, a capacidade de passar por cima de qualquer obstáculo, sem ao menos tomar nota dele e seguir em frente e tudo isso, como um bom furacão, afasta os mais fracos, os acomodados. Porém, como faz todo bom furacão, sempre vai virar calmaria e eu, a tua massa fria, te acolho no peito e te faço descansar, esquecer de tudo que o mundo te fez passar e assim a gente dorme. No entanto, como bom furacão, vai correr o mundo de novo, e passar por barreiras de novo, e impressionar todo mundo de novo, e mudar a vida de alguém, e de novo, e de novo, e de novo. E de novo, vem se encaixar no meu peito, a tua massa fria, pra virar calmaria e se preparar pra outro dia. Exatamente como faz um bom furacão."

Quero seu amor, meu amor.

Quero seus desejos nos meus sonhos e suas loucuras em minhas realizações. Quero sua boca na minha. Quero teu abraço. Quero sentir aquele teu cheiro, que não tem quem me diga que existe um melhor, mesmo no final de um dia inteirinho de trabalho. Quero teu sobrenome. Quero ter sua comida preferida no meu frigobar e "Ps: Eu te amo" (seu filme preferido) passando na tv - mesmo que a gente nem assita. Quero ter a certeza de um amor verdadeiro. Quero teu sorriso no meu campo de visão e suas lágrimas na minha camisa. Quero seus sapatos, meia, camisa e calça espalhados pelo quarto. Quero a suas chaves na minha mesa. Quero você nos meus planos e sua família nas minhas orações. Quero você. Quero seu amor, meu amor.

Acho que você trouxe meu coração de volta.

Depois de tantas decepções "amorosas" desacreditei que eu pudesse ser amada de verdade. Todos os caras, pra mim, passaram ser só mais um. Só mais um beijo, só mais um abraço, só mais um perfume, só mais um sexo, só mais um jantar. Tinha esquecido de como era bom meu coração disparando toda vez que aparecesse "você recebeu uma nova mensagem" no meu celular. De como era bom ter alguém pra simplesmente me ligar desejando um boa noite ou dormir de conchinha comigo. Acho que você trouxe meu coração de volta. Não sei o que vejo de diferente em você de todos aqueles "mais uns", mas meu coração voltou a disparar quando o celular dá um sinalzinho sequer. Um dia desses me peguei em dúvida entre ir aí te visitar ou viajar com as amigas, eu escolheria ir aí. E quem diria, né? Logo eu. Graças a você comecei a ver beleza nas coisas mais simples. Você deixou a vida assim mais clara, mais bela, mais alegre até. Graças a você hoje eu entendo que tudo que eu já vivi no passado tem sentido. E se eu precisasse passar por mais desilusões, passaria. Por você, por nós dois. 

Ainda existe muito de você aqui dentro de mim.

Sabe um cisco no olho? Uma coisinha pequena, mas que incomoda como se fosse a areia toda da praia. É você em mim. Na sala, no quarto, no banheiro e até na cozinha tem um pedacinho seu, um pedacinho nosso. Já mandei lençóis e fronhas na lavanderia e seu cheiro tá grudado, não sái. Já rasguei diário, cartas, fotos... E até queimei Tonho, aquele ursinho de pelúcia que você me deu no dia dos namorados. Parece até que resolve, né? Passo o dia tentando me ocupar, saindo com as amigas e as vezes até vou no cinema com um carinha que acho legalzinho, mas ele não é você - eu e essa minha mania idiota de colocar defeitos em todas as pessoas novas que vão surgindo. Descobri que, além de ter todos esses pedacinhos seus pela casa, tem um em outro lugar que não dá pra mandar na lavanderia e muito menos queimar ou rasgar. Ainda existe muito de você aqui dentro de mim. Me faça uma surpresa, apareça aqui numa tarde bem chuvosa de domingo e diga que me ama e que não aguentava mais viver sem mim. Fale que me fez esperar esses meses todos por uma questão de orgulho mas que agora é pra sempre... De volta ao mundo real! Me liga só pra ouvir teu silêncio, tua respiração. Isso me bastaria e eu iria dormir pensando em você.

A gente bem que podia combinar, né?

Me deu um vontade louca de esquecer tudo de ruim que aconteceu entre a gente e recomeçar. Minhas amigas me chamam de louca. Aliás, algumas até acham legal porque você tem aquele seu jeitinho-simpático-de-conquistar a todos, como conquistou a mim. Mas será que com todos você faz o mesmo? Cansei de contar as dezenas de vezes que você disse que ia ligar e sumiu. Perdi as contas das vezes que você disse que ia vim aqui pra a gente ficar a tarde inteira abraçadinhos embaixo de um edredom, comendo pipoca e assistindo um filme e você me deixou plantada te esperando. Deixa eu voltar a falar dessa vontade louca. Essa vontade me dá quando , de repente, lembro das vezes (raras vezes) que você veio, que você me ligou. Lembro daquele seu olhar de menino-fofo quando me viu chorando no final de "Um amor pra recordar" e me encheu de carinho. Minhas amigas falam que eu devo ser bipolar. Um dia te quero, no outro te odeio! Devo ser mesmo. Mas isso tudo é culpa sua. Culpa sua de só fazer o que promete de vez em quando. Vai ver você também deve ser bipolar. A gente bem que podia combinar, né? Se amar no mesmo dia e se odiar também... Quem sabe assim ia ficar mais fácil e eu não ia ter que comer um pacote de pipoca inteiro sozinha depois de te esperar. Quem sabe assim eu ia sair pra me divertir e não ia receber uma mensagem sua no meio da noite dizendo que me ama. E o pior de tudo, é que quando tomo coragem pra conversar com você parece que eu escolho justamente o dia que você tá me amando. É tanto carinho, tanto beijinho, que não tem como falar tudo o que decorei horas na frente do espelho ("você tá me fazendo mal, ok? não quero mais você na minha vida! some!"). Ao contrário disso resolvo dizer que te chamei só porque estava com saudade. Aliás, acho que hoje é meu dia te de amar e você não. Você disse que tava chegando por aqui há mais ou menos 2 horas...

Não quero que passe.

Eu choro e ouço todos dizendo passa, que vai passar. Mas esse é o problema, não quero que passe. Quero ser tua, quero que você seja meu. Quero poder sempre te amar e ouvir o quanto sou amada, quero poder acordar com você me enchendo de beijo ou simplesmente acordar pra ver o quanto é lindo você dormindo. Mas do meu lado, eu quero você do meu lado. Será que ninguém entende? Tudo bem, sou bonita, legal, simpática e tem até uns carinhas legais me procurando por aí, mas nenhum deles sequer tem a capacidade de se parecer um pouquinho com você. Nenhum deles lembra seu jeito doce de encarar a vida e de me acalmar um dia antes daquela entrevista chata de emprego. Nenhum deles me faz rir como você faz. Agora vocês me entendem? Agora sabem porque eu choro? Porque não quero que passe. Eu quero poder acreditar que aquela sua jura de amor eterno é verdadeira.

Volte e recomece.

A cada dia um novo aprendizado, uma nova escolha. Se for pelo caminho da direita, talvez você seja feliz. Se for pelo da esquerda, pode ser que não. Mas e quem pode ter certeza disso se você ainda não conhece? Seu coração é seu guia, guarde isso. Vá pelo da direita se ele mandar e se por algum acaso, não der certo, volte e recomece. Eu espero que você tenho forças para isso. Arrisque, sorria, chore! Mas nunca desista e nunca esqueça que quem tem total controle sobre a sua vida é você, só você. Nunca deposite motivo de sua felicidade em um outro alguém, seja ela quem for... decepções fazem parte da vida. Seja feliz com um companheiro quando você tiver certeza de que pode ser feliz sozinho. A depedência estraga, vicia. E como diz aquele velho ditato "tudo em excesso faz mal". Por fim, viva. Se dê o direito de aproveitar cada letrinha dessas, o V-I-V-A. Porque o futuro é daqui a pouco.... Aliás, ele já chegou.

Porque você não quis!

"Depois do fim do nosso quase-rolo (era assim que vocês nos definia) pedi pra ninguém me falar mais sobre você. Aliás, às vezes me perguntava se, por algum acaso, você ao menos estava vivo. Meses sem te ver. Dias sem falar nem sequer um "oi-tudo-bem-como-vai?". Tinha certeza que te esqueci, certeza absoluta. Mas por que você inventou de aparecer naquela boate justo no dia que eu tava lá? Poooooor-que? Só pra eu perceber que eu não te esqueci, que ainda te amo, que ainda te espero. Só pra acabar minha noite e me fazer ficar achando o tempo todo que é agora, você tá vindo falar comigo! Só pra eu fingir que estou me acabando de dançar quando na verdade o que tá acabando comigo é você. Tinha dito a todas as minhas amigas que eu estava prepara e que sabia que a qualquer momento isso ia acontecer. Mas justo hoje? Além de tudo, de acabar com minha noite só com sua presença, ainda acha que tem o direito de me cumprimentar e dizer que eu estou linda. LINDA? Dizer que está namorando e que ela te deu apoio quando eu não tava por perto. NÃO TAVA PORQUE VOCÊ NÃO QUIS! Dizer que ainda sente minha falta e pensa muito em mim mas que provavelmente a gente nunca ia dar certo mesmo. E o pior, dizer que me esperou por muito tempo, mas eu não liguei então "eu fui curtir a vida, você que quis assim" (exatamente com essas palavras). Eu que quis assim? Ok. Ah, cara. Sabe de uma coisa? Vá se danar! Agora, na verdade, eu vou curtir minha vida porque você quis assim!"

Ah, se fosse fácil assim...

Ainda me sinto tão sua. Talvez por um passado que teima em querer sempre continuar no presente, talvez pela forma como tudo acabou, talvez pelas vezes que você decide brincar-que-gosta-de-mim. Talvez. Mas o que não dá mais é pra viver pela metade, viver de suposições. Te amar mais ou menos e te odiar também. Te querer aqui, agora ou sentir náuseas só de imaginar aquele teu cheiro. Preciso começar a ser completa em tudo o que faço, preciso parar de achar defeito em todos os caras que olham para mim só porque ele não é você. Ser completa na vida. Chega de você sempre! Chega de ser sempre você! Vou deixar de procurar alguém pra te repor porque assim eu só ia lembrar mais ainda. Preciso aprender a ditar as regras do jogo, dá uma pausa nesse veneno que você injetou em mim e deixar de me sentir sempre culpada pelo nosso fim. É fim e pronto, de quem é a culpa já não importa mais! E seguir... Viajar, sair, curtir, beber, dançar... encontrar alguém, simplesmente alguém que me faça feliz, sem precisar ficar comparando. Dá vontade de gritar bem alto pra você me deixar em paz e sair da minha cabeça, dá vontade de parar de escrever isso aqui tudo e sair correndo pra viver, é isso, viver! Pôr em prática todo esses "auto conselhos" e pronto, ser feliz. Ah, se fosse fácil assim. É que sempre que penso em ser feliz, você me vem a cabeça.